无的子
我还能每天坐在电脑面前敲文字，还可以趁工作之便阅读大量的书籍，这也许就是我留在这里的最隐秘的理由吧。
小梨子发来邮件，说许多事情来得很无耻。我看了“无耻”这个词，吃了一惊，然后很快就认同了。
想想自己，在半个月以前的很长一段时间，一直是以一种半死不活的状态过来的，好像百无聊赖又愤世嫉俗，心里装了无数的远大理想万丈豪情，却仍然对别人的蜚短流长愤愤不平，然后在决定走与留之间举棋不定。静下心来的时候想想，这样过下去终有一天会废掉，但一觉睡醒还是老样子，天空和大地变来变去还是那几种花样，阴晴雨雪，四季更替，无非如此，我在日复一日的羞耻心理中度过我颓废的日子。别人的流言固然来得无耻，自己的行为却更是令自己不齿，我行我素的生活过得久了，自然就不屑于那些家长里短的琐事，但我忽略了自己客观所在的环境，等清醒过来时，发现已是四面楚歌，茕茕子立。
尤其在深夜仍然热闹非凡的网络上，我在寂静的办公室里浏览着一个又一个网页的时候，经常泪流满面，泪水贴着心灵汹涌而下，触及内心深处某个温柔的角落，于是，白天刻意制造的那些假面逐渐坍塌，我如风般美丽的梦想又渐渐浮出水面在亲切熟悉的网络上与我相望。
我的朋友秦子，最后一次给我消息说她要辞职了，然后便杏无音讯。我很羡慕她的勇气，却做不到她那般的洒脱.虽然一些想法如同找不到出路的蝙蝠在心里冲撞，却无法最终释放。我就这样不情不愿地干着这份并没有多少压力的差事，心灵被磨砺得逐渐粗糙，少有感动，也少有激情，偶尔和朋友用网络联系，也是寥寥几个字。
当我再也不能忍受这样的日子时，就向我所在部门的领导提出辞职.他是极不情愿让我走的，这倒不是我的个人能力多强，而是我走掉之后可能会影响他的升职。他许诺给我一个对双方都有利的结果。于是，他给我调整了工作。工作轻松了许多，重要的是我和那群无聊的人在工作上的交往少了很多。虽然我觉得这件事纯属一个交易，对自己的行为也很不齿，但想想，在此之后，我会有更多的时间和我心爱的文字接触，心理也就平衡了。自然，我留了下来，心态也经过了一次很大的调整，我发誓一定要改变以前认定的一些想法，有些东西不是不会，而是不屑，但生在人群之中，如果你孤立人群，人群势必会孤立你，这是一种力量强大的伤害。我想，我不能再接受这种伤害了，固然这其中的许多事情很“无耻”我的种种在我看来丝毫不显山露水的行为最终还是没有丝毫瞒过那些“老江湖”的火眼金睛，关于我要走的消息几乎在一夜之间传遍了公司的每个角落，于是经常有人神秘兮兮地拉住我，然后说听说你要跳槽了等等相同的话，对此，我都是一笑了之。对这件事，我自信能保持沉默，既然决定留下来，就是相信了那句话：从哪里跌倒，就从哪里爬起来。
其实，在人群之中游刃有余不是我的强项，我在人多的时候总是沉默，虽然工作仍然能得到领导赏识，但我更愿意有一间斗室，一台电脑，然后躲在里面码文字。王小波说“只要将文字写好，别的管他妈的”但我不如他来得底气十足，所以我仍然得考虑到现实的很多东西，我需要钱，我需要在这个举目无亲的城市里生存，需要和心爱的男人结婚，买房，还要给家乡的父母寄生活费。这一切，都不允许我为了一个没有把握实现的梦想而终止当下的生活。现在我觉得有些事情虽然无耻，但在别人眼里是正常的，所以在不违背自己良心的前提下，试着迂回一点，也许只有这样，才能被群体所接受.而且，我还能每天坐在电脑面前敲文字，还可以趁工作之便阅读大量的书籍，这也许就是我留在这里的最隐秘的理由吧。
记得在校园时，疯狂迷恋张楚的歌，总将孤独挂在嘴边，一脸的不以为然，后来见到张楚另外的一张碟子，他又换了一种口气，说其实孤独的人并不可耻.我想回邮件给小梨子说，许多事情是来得无耻，孤独的我们却不可耻。 我还能每天坐在电脑面前敲文字，还可以趁工作之便阅读大量的书籍，这也许就是我留在这里的最隐秘的理由吧。
小梨子发来邮件，说许多事情来得很无耻。我看了“无耻”这个词，吃了一惊，然后很快就认同了。
想想自己，在半个月以前的很长一段时间，一直是以一种半死不活的状态过来的，好像百无聊赖又愤世嫉俗，心里装了无数的远大理想万丈豪情，却仍然对别人的蜚短流长愤愤不平，然后在决定走与留之间举棋不定。静下心来的时候想想，这样过下去终有一天会废掉，但一觉睡醒还是老样子，天空和大地变来变去还是那几种花样，阴晴雨雪，四季更替，无非如此，我在日复一日的羞耻心理中度过我颓废的日子。别人的流言固然来得无耻，自己的行为却更是令自己不齿，我行我素的生活过得久了，自然就不屑于那些家长里短的琐事，但我忽略了自己客观所在的环境，等清醒过来时，发现已是四面楚歌，茕茕子立。
尤其在深夜仍然热闹非凡的网络上，我在寂静的办公室里浏览着一个又一个网页的时候，经常泪流满面，泪水贴着心灵汹涌而下，触及内心深处某个温柔的角落，于是，白天刻意制造的那些假面逐渐坍塌，我如风般美丽的梦想又渐渐浮出水面在亲切熟悉的网络上与我相望。
我的朋友秦子，最后一次给我消息说她要辞职了，然后便杏无音讯。我很羡慕她的勇气，却做不到她那般的洒脱.虽然一些想法如同找不到出路的蝙蝠在心里冲撞，却无法最终释放。我就这样不情不愿地干着这份并没有多少压力的差事，心灵被磨砺得逐渐粗糙，少有感动，也少有激情，偶尔和朋友用网络联系，也是寥寥几个字。
当我再也不能忍受这样的日子时，就向我所在部门的领导提出辞职.他是极不情愿让我走的，这倒不是我的个人能力多强，而是我走掉之后可能会影响他的升职。他许诺给我一个对双方都有利的结果。于是，他给我调整了工作。工作轻松了许多，重要的是我和那群无聊的人在工作上的交往少了很多。虽然我觉得这件事纯属一个交易，对自己的行为也很不齿，但想想，在此之后，我会有更多的时间和我心爱的文字接触，心理也就平衡了。自然，我留了下来，心态也经过了一次很大的调整，我发誓一定要改变以前认定的一些想法，有些东西不是不会，而是不屑，但生在人群之中，如果你孤立人群，人群势必会孤立你，这是一种力量强大的伤害。我想，我不能再接受这种伤害了，固然这其中的许多事情很“无耻”我的种种在我看来丝毫不显山露水的行为最终还是没有丝毫瞒过那些“老江湖”的火眼金睛，关于我要走的消息几乎在一夜之间传遍了公司的每个角落，于是经常有人神秘兮兮地拉住我，然后说听说你要跳槽了等等相同的话，对此，我都是一笑了之。对这件事，我自信能保持沉默，既然决定留下来，就是相信了那句话：从哪里跌倒，就从哪里爬起来。
其实，在人群之中游刃有余不是我的强项，我在人多的时候总是沉默，虽然工作仍然能得到领导赏识，但我更愿意有一间斗室，一台电脑，然后躲在里面码文字。王小波说“只要将文字写好，别的管他妈的”但我不如他来得底气十足，所以我仍然得考虑到现实的很多东西，我需要钱，我需要在这个举目无亲的城市里生存，需要和心爱的男人结婚，买房，还要给家乡的父母寄生活费。这一切，都不允许我为了一个没有把握实现的梦想而终止当下的生活。现在我觉得有些事情虽然无耻，但在别人眼里是正常的，所以在不违背自己良心的前提下，试着迂回一点，也许只有这样，才能被群体所接受.而且，我还能每天坐在电脑面前敲文字，还可以趁工作之便阅读大量的书籍，这也许就是我留在这里的最隐秘的理由吧。
记得在校园时，疯狂迷恋张楚的歌，总将孤独挂在嘴边，一脸的不以为然，后来见到张楚另外的一张碟子，他又换了一种口气，说其实孤独的人并不可耻.我想回邮件给小梨子说，许多事情是来得无耻，孤独的我们却不可耻。 展开全部内容
小梨子发来邮件，说许多事情来得很无耻。我看了“无耻”这个词，吃了一惊，然后很快就认同了。
想想自己，在半个月以前的很长一段时间，一直是以一种半死不活的状态过来的，好像百无聊赖又愤世嫉俗，心里装了无数的远大理想万丈豪情，却仍然对别人的蜚短流长愤愤不平，然后在决定走与留之间举棋不定。静下心来的时候想想，这样过下去终有一天会废掉，但一觉睡醒还是老样子，天空和大地变来变去还是那几种花样，阴晴雨雪，四季更替，无非如此，我在日复一日的羞耻心理中度过我颓废的日子。别人的流言固然来得无耻，自己的行为却更是令自己不齿，我行我素的生活过得久了，自然就不屑于那些家长里短的琐事，但我忽略了自己客观所在的环境，等清醒过来时，发现已是四面楚歌，茕茕子立。
尤其在深夜仍然热闹非凡的网络上，我在寂静的办公室里浏览着一个又一个网页的时候，经常泪流满面，泪水贴着心灵汹涌而下，触及内心深处某个温柔的角落，于是，白天刻意制造的那些假面逐渐坍塌，我如风般美丽的梦想又渐渐浮出水面在亲切熟悉的网络上与我相望。
我的朋友秦子，最后一次给我消息说她要辞职了，然后便杏无音讯。我很羡慕她的勇气，却做不到她那般的洒脱.虽然一些想法如同找不到出路的蝙蝠在心里冲撞，却无法最终释放。我就这样不情不愿地干着这份并没有多少压力的差事，心灵被磨砺得逐渐粗糙，少有感动，也少有激情，偶尔和朋友用网络联系，也是寥寥几个字。
当我再也不能忍受这样的日子时，就向我所在部门的领导提出辞职.他是极不情愿让我走的，这倒不是我的个人能力多强，而是我走掉之后可能会影响他的升职。他许诺给我一个对双方都有利的结果。于是，他给我调整了工作。工作轻松了许多，重要的是我和那群无聊的人在工作上的交往少了很多。虽然我觉得这件事纯属一个交易，对自己的行为也很不齿，但想想，在此之后，我会有更多的时间和我心爱的文字接触，心理也就平衡了。自然，我留了下来，心态也经过了一次很大的调整，我发誓一定要改变以前认定的一些想法，有些东西不是不会，而是不屑，但生在人群之中，如果你孤立人群，人群势必会孤立你，这是一种力量强大的伤害。我想，我不能再接受这种伤害了，固然这其中的许多事情很“无耻”我的种种在我看来丝毫不显山露水的行为最终还是没有丝毫瞒过那些“老江湖”的火眼金睛，关于我要走的消息几乎在一夜之间传遍了公司的每个角落，于是经常有人神秘兮兮地拉住我，然后说听说你要跳槽了等等相同的话，对此，我都是一笑了之。对这件事，我自信能保持沉默，既然决定留下来，就是相信了那句话：从哪里跌倒，就从哪里爬起来。
其实，在人群之中游刃有余不是我的强项，我在人多的时候总是沉默，虽然工作仍然能得到领导赏识，但我更愿意有一间斗室，一台电脑，然后躲在里面码文字。王小波说“只要将文字写好，别的管他妈的”但我不如他来得底气十足，所以我仍然得考虑到现实的很多东西，我需要钱，我需要在这个举目无亲的城市里生存，需要和心爱的男人结婚，买房，还要给家乡的父母寄生活费。这一切，都不允许我为了一个没有把握实现的梦想而终止当下的生活。现在我觉得有些事情虽然无耻，但在别人眼里是正常的，所以在不违背自己良心的前提下，试着迂回一点，也许只有这样，才能被群体所接受.而且，我还能每天坐在电脑面前敲文字，还可以趁工作之便阅读大量的书籍，这也许就是我留在这里的最隐秘的理由吧。
记得在校园时，疯狂迷恋张楚的歌，总将孤独挂在嘴边，一脸的不以为然，后来见到张楚另外的一张碟子，他又换了一种口气，说其实孤独的人并不可耻.我想回邮件给小梨子说，许多事情是来得无耻，孤独的我们却不可耻。 我还能每天坐在电脑面前敲文字，还可以趁工作之便阅读大量的书籍，这也许就是我留在这里的最隐秘的理由吧。
小梨子发来邮件，说许多事情来得很无耻。我看了“无耻”这个词，吃了一惊，然后很快就认同了。
想想自己，在半个月以前的很长一段时间，一直是以一种半死不活的状态过来的，好像百无聊赖又愤世嫉俗，心里装了无数的远大理想万丈豪情，却仍然对别人的蜚短流长愤愤不平，然后在决定走与留之间举棋不定。静下心来的时候想想，这样过下去终有一天会废掉，但一觉睡醒还是老样子，天空和大地变来变去还是那几种花样，阴晴雨雪，四季更替，无非如此，我在日复一日的羞耻心理中度过我颓废的日子。别人的流言固然来得无耻，自己的行为却更是令自己不齿，我行我素的生活过得久了，自然就不屑于那些家长里短的琐事，但我忽略了自己客观所在的环境，等清醒过来时，发现已是四面楚歌，茕茕子立。
尤其在深夜仍然热闹非凡的网络上，我在寂静的办公室里浏览着一个又一个网页的时候，经常泪流满面，泪水贴着心灵汹涌而下，触及内心深处某个温柔的角落，于是，白天刻意制造的那些假面逐渐坍塌，我如风般美丽的梦想又渐渐浮出水面在亲切熟悉的网络上与我相望。
我的朋友秦子，最后一次给我消息说她要辞职了，然后便杏无音讯。我很羡慕她的勇气，却做不到她那般的洒脱.虽然一些想法如同找不到出路的蝙蝠在心里冲撞，却无法最终释放。我就这样不情不愿地干着这份并没有多少压力的差事，心灵被磨砺得逐渐粗糙，少有感动，也少有激情，偶尔和朋友用网络联系，也是寥寥几个字。
当我再也不能忍受这样的日子时，就向我所在部门的领导提出辞职.他是极不情愿让我走的，这倒不是我的个人能力多强，而是我走掉之后可能会影响他的升职。他许诺给我一个对双方都有利的结果。于是，他给我调整了工作。工作轻松了许多，重要的是我和那群无聊的人在工作上的交往少了很多。虽然我觉得这件事纯属一个交易，对自己的行为也很不齿，但想想，在此之后，我会有更多的时间和我心爱的文字接触，心理也就平衡了。自然，我留了下来，心态也经过了一次很大的调整，我发誓一定要改变以前认定的一些想法，有些东西不是不会，而是不屑，但生在人群之中，如果你孤立人群，人群势必会孤立你，这是一种力量强大的伤害。我想，我不能再接受这种伤害了，固然这其中的许多事情很“无耻”我的种种在我看来丝毫不显山露水的行为最终还是没有丝毫瞒过那些“老江湖”的火眼金睛，关于我要走的消息几乎在一夜之间传遍了公司的每个角落，于是经常有人神秘兮兮地拉住我，然后说听说你要跳槽了等等相同的话，对此，我都是一笑了之。对这件事，我自信能保持沉默，既然决定留下来，就是相信了那句话：从哪里跌倒，就从哪里爬起来。
其实，在人群之中游刃有余不是我的强项，我在人多的时候总是沉默，虽然工作仍然能得到领导赏识，但我更愿意有一间斗室，一台电脑，然后躲在里面码文字。王小波说“只要将文字写好，别的管他妈的”但我不如他来得底气十足，所以我仍然得考虑到现实的很多东西，我需要钱，我需要在这个举目无亲的城市里生存，需要和心爱的男人结婚，买房，还要给家乡的父母寄生活费。这一切，都不允许我为了一个没有把握实现的梦想而终止当下的生活。现在我觉得有些事情虽然无耻，但在别人眼里是正常的，所以在不违背自己良心的前提下，试着迂回一点，也许只有这样，才能被群体所接受.而且，我还能每天坐在电脑面前敲文字，还可以趁工作之便阅读大量的书籍，这也许就是我留在这里的最隐秘的理由吧。
记得在校园时，疯狂迷恋张楚的歌，总将孤独挂在嘴边，一脸的不以为然，后来见到张楚另外的一张碟子，他又换了一种口气，说其实孤独的人并不可耻.我想回邮件给小梨子说，许多事情是来得无耻，孤独的我们却不可耻。 展开全部内容