心雨沙沙
凌晨时，房里的气色越发的凄寒了，听一个朋友讲自己的故事，生活的苦楚加上这夜的气氛，是要去散散了，否则背负的沉重将可能导致无法入眠。
外面飘洒着初春寒的雨丝，冰冷，黄的路灯光下，工地蓝的光如寒月，雨丝的舞蹈可以分辨的清清楚楚，近到地面的时候是在做一种跳跃，闪一闪，便隐没了。太聪明的我几乎绝顶的头发被雨丝打进来，冰凉的厉害，仿佛已直透天灵，渗到很深的里面去。打过几个寒战，听故事的沉重被驱散若干，思维渐渐明朗起来。
有朋友问我说是不是受过情伤，因为他从我写的东西里读到的满是伤感失意。当时我还直怀疑，情伤？情商？不觉好笑，他所指的应该是男女之情了，怎么说呢，我是常人一个，情感自然是懂得的，但是受伤的话实在讲不起来。上帝对我已经够眷顾，既不曾让我受伤也还赠送我天使的爱情，虽然爱的甜蜜已逐渐淡去，连记忆也要逝去得尽了，但我从不觉得自己是受了伤的，爱情这东西，褪色是正常的方向，永恒的爱是要有能力把握的。爱本就和能力联系在一起，太多的爱施加给不具备能力的人，他的心最终会走向憔悴，成为痛苦的记忆。可惜偏偏有些不明白道理的多情人硬是要把自己承受不起的爱放在头上，于是最终自己受伤留下情感的疤痕。我并不具备太多爱的能力，所以也不曾受过伤，我伤的是自己的境遇。
我的半份伤感失意是来自于社会，而且已经是缘起多时了，可能是在五年十年前就有的。我是一个思想顽固的人，记得在刚刚来到小城的时候，几乎苦恼而至于命绝。城里人的生活习惯和乡下差异极大，有我的种种看不惯，但是又不能改变，而要无奈来适应。习惯的改变无疑是一场革命，既然是习惯，便是由时间组成，而且那时间一定是历久了的，我怀疑习惯的改变是要将大脑的组织也一起来做变化的，像一次手术那样，所以才痛苦。例如城里人的人际交往就不像乡下自然，又如城里的空气令我不能忍受，冬日里每天早起时抬头看一看，空中竟然簌簌地落下黑色的烟末来，还如城里人待人是用不同的标准来对不同的人，所以我总觉得没有公平，此外也觉得这里是权力金钱充斥的地方，常常令我不安，如此等等都需要学会适应，这对我顽固的思想是个大的打击。好在终于还是渐渐好转了，顽固被化解掉一些后，也将城里的习惯变成自身的一部分。我并不畏惧生活的艰难，虽然童年少年没经历大的磨难，但我也是能吃得了苦的，最难适应也改变不了的是这里环境的复杂，想要做点事的艰难。浮躁之气弥漫得到处都是，耳濡目染的种种现象，使我却步不敢前。也曾做过小的努力，但都被碰回了。到得后来，情况更为严重，几乎被封锁了，种种的思想不能表达，这比一般的生活艰难要严重的多，甚至怀疑这样下去迟早是要出心理疾症的。那时我只好将自己关起来，家是不行的，回去会有抱怨给我听，甚至就吵起来，所以常常呆在办公室里，现在也能回忆到那时的情景，同事和学生们散学回去了，校园里很安静也冷清，这时却正是我的好时候。没有了喧嚣，可以安静地想问题。那时黄色的阳光就分布在窗外，绿叶婆娑，摇摆不定，屋子里都是温和气氛，思想便格外活跃了。那些家国忧虑一样样漫上心头，中国知识分子就这毛病，杞人忧天的事常常有。当有了一些收获的时候就很兴奋地托付到了某报社，然后幻想着别人的理解，但不久等到的是报社的回答：你的文章含有敏感字眼，所以不能予以发表。上帝啊神灵，我敢说我的东西拿到国务院朱总理那里也不会被认为是什么敏感，这都是很现实的问题，媒体居然已小心到了这样的程度。我并不因此失去信心，换了家杂志社，一月后得到的答复是你的文章涉及政治内容，所以不能予以发表。真是无法可想了，盛怒下干脆付之一炬，见上帝去吧！我以为我再不会为这些而伤脑筋了，这就是结束。但是不久，心情平静些之后还是耐不住，于是又做了篇关于吏治的文章送出去，内容大意不过是说中国一把手当权掌管一切的弊端，并且说了革除弊端的想法。和我预料的一样，石沉大海，再送，回答是你的见解很深刻，但是涉及太敏感话题，所以抱歉。悲哀，我无意去颠覆谁，我有那本事吗？不过是忧虑了些家国事罢了，我是个看了情感电视剧就能簌簌流泪的人，所以我不可能是个狠毒的角色，我只是想对某些社会问题提出疑问并试图寻求解答，人人都有探索真理的权力，但我却碰了壁，四处碰壁，直到失去兴致，既然媒体都是如此缺乏刚气，那现实的那些部门更是不可以接受的，于是将这一切封锁了，思想的沦落成了最大的遗憾。现在，忧虑仍然是有的，但不再强烈，最多心里想想，感觉有不平而已。
脚步踏进文学之门后，却发现自己并不特长这项，想要回头又无路可选，中途对商业来过三天兴趣并小试身手，觉得那也不是什么难事，可惜兴趣实在不在这里，我是个心的流浪者，买进卖出都是些搬运的工作，没什么创造性和新奇感，丢失的是时间，换回的是几文钱，也就罢手了，所有的都成了没什么进展，甚至于懒惰了。如今不过是做点玩意来消遣时间，但自己又觉得心似乎并没死，违心的话也不愿意说，现实不可以关注，文学又不是我的所长，成了模棱两可的样子，一般人的个性和勇气大概就是这么丢的，心里着实不爽。
很多个夜我都用来享受安静，凌晨时的那份宁静感实在是不可多得，这时是最容易将那些复杂问题悟清楚的。今晚是个冷夜，某些东西又触到敏感神经了，想想所写的玩意儿真的是有忧伤情绪在里边，而且这种状况就像心理疾症一样，根子极深，令我头疼。看这夜的雨天的雨，已经变成雪粒儿一颗颗在滴落了，远山近的楼房都朦胧在雾气当中，几乎看不清真面目。生活是美好的，问题是存在的，思想也不是能停止的，回去睡觉也是当紧的。要说情伤，还真是，只是非爱情之情。 凌晨时，房里的气色越发的凄寒了，听一个朋友讲自己的故事，生活的苦楚加上这夜的气氛，是要去散散了，否则背负的沉重将可能导致无法入眠。
外面飘洒着初春寒的雨丝，冰冷，黄的路灯光下，工地蓝的光如寒月，雨丝的舞蹈可以分辨的清清楚楚，近到地面的时候是在做一种跳跃，闪一闪，便隐没了。太聪明的我几乎绝顶的头发被雨丝打进来，冰凉的厉害，仿佛已直透天灵，渗到很深的里面去。打过几个寒战，听故事的沉重被驱散若干，思维渐渐明朗起来。
有朋友问我说是不是受过情伤，因为他从我写的东西里读到的满是伤感失意。当时我还直怀疑，情伤？情商？不觉好笑，他所指的应该是男女之情了，怎么说呢，我是常人一个，情感自然是懂得的，但是受伤的话实在讲不起来。上帝对我已经够眷顾，既不曾让我受伤也还赠送我天使的爱情，虽然爱的甜蜜已逐渐淡去，连记忆也要逝去得尽了，但我从不觉得自己是受了伤的，爱情这东西，褪色是正常的方向，永恒的爱是要有能力把握的。爱本就和能力联系在一起，太多的爱施加给不具备能力的人，他的心最终会走向憔悴，成为痛苦的记忆。可惜偏偏有些不明白道理的多情人硬是要把自己承受不起的爱放在头上，于是最终自己受伤留下情感的疤痕。我并不具备太多爱的能力，所以也不曾受过伤，我伤的是自己的境遇。
我的半份伤感失意是来自于社会，而且已经是缘起多时了，可能是在五年十年前就有的。我是一个思想顽固的人，记得在刚刚来到小城的时候，几乎苦恼而至于命绝。城里人的生活习惯和乡下差异极大，有我的种种看不惯，但是又不能改变，而要无奈来适应。习惯的改变无疑是一场革命，既然是习惯，便是由时间组成，而且那时间一定是历久了的，我怀疑习惯的改变是要将大脑的组织也一起来做变化的，像一次手术那样，所以才痛苦。例如城里人的人际交往就不像乡下自然，又如城里的空气令我不能忍受，冬日里每天早起时抬头看一看，空中竟然簌簌地落下黑色的烟末来，还如城里人待人是用不同的标准来对不同的人，所以我总觉得没有公平，此外也觉得这里是权力金钱充斥的地方，常常令我不安，如此等等都需要学会适应，这对我顽固的思想是个大的打击。好在终于还是渐渐好转了，顽固被化解掉一些后，也将城里的习惯变成自身的一部分。我并不畏惧生活的艰难，虽然童年少年没经历大的磨难，但我也是能吃得了苦的，最难适应也改变不了的是这里环境的复杂，想要做点事的艰难。浮躁之气弥漫得到处都是，耳濡目染的种种现象，使我却步不敢前。也曾做过小的努力，但都被碰回了。到得后来，情况更为严重，几乎被封锁了，种种的思想不能表达，这比一般的生活艰难要严重的多，甚至怀疑这样下去迟早是要出心理疾症的。那时我只好将自己关起来，家是不行的，回去会有抱怨给我听，甚至就吵起来，所以常常呆在办公室里，现在也能回忆到那时的情景，同事和学生们散学回去了，校园里很安静也冷清，这时却正是我的好时候。没有了喧嚣，可以安静地想问题。那时黄色的阳光就分布在窗外，绿叶婆娑，摇摆不定，屋子里都是温和气氛，思想便格外活跃了。那些家国忧虑一样样漫上心头，中国知识分子就这毛病，杞人忧天的事常常有。当有了一些收获的时候就很兴奋地托付到了某报社，然后幻想着别人的理解，但不久等到的是报社的回答：你的文章含有敏感字眼，所以不能予以发表。上帝啊神灵，我敢说我的东西拿到国务院朱总理那里也不会被认为是什么敏感，这都是很现实的问题，媒体居然已小心到了这样的程度。我并不因此失去信心，换了家杂志社，一月后得到的答复是你的文章涉及政治内容，所以不能予以发表。真是无法可想了，盛怒下干脆付之一炬，见上帝去吧！我以为我再不会为这些而伤脑筋了，这就是结束。但是不久，心情平静些之后还是耐不住，于是又做了篇关于吏治的文章送出去，内容大意不过是说中国一把手当权掌管一切的弊端，并且说了革除弊端的想法。和我预料的一样，石沉大海，再送，回答是你的见解很深刻，但是涉及太敏感话题，所以抱歉。悲哀，我无意去颠覆谁，我有那本事吗？不过是忧虑了些家国事罢了，我是个看了情感电视剧就能簌簌流泪的人，所以我不可能是个狠毒的角色，我只是想对某些社会问题提出疑问并试图寻求解答，人人都有探索真理的权力，但我却碰了壁，四处碰壁，直到失去兴致，既然媒体都是如此缺乏刚气，那现实的那些部门更是不可以接受的，于是将这一切封锁了，思想的沦落成了最大的遗憾。现在，忧虑仍然是有的，但不再强烈，最多心里想想，感觉有不平而已。
脚步踏进文学之门后，却发现自己并不特长这项，想要回头又无路可选，中途对商业来过三天兴趣并小试身手，觉得那也不是什么难事，可惜兴趣实在不在这里，我是个心的流浪者，买进卖出都是些搬运的工作，没什么创造性和新奇感，丢失的是时间，换回的是几文钱，也就罢手了，所有的都成了没什么进展，甚至于懒惰了。如今不过是做点玩意来消遣时间，但自己又觉得心似乎并没死，违心的话也不愿意说，现实不可以关注，文学又不是我的所长，成了模棱两可的样子，一般人的个性和勇气大概就是这么丢的，心里着实不爽。
很多个夜我都用来享受安静，凌晨时的那份宁静感实在是不可多得，这时是最容易将那些复杂问题悟清楚的。今晚是个冷夜，某些东西又触到敏感神经了，想想所写的玩意儿真的是有忧伤情绪在里边，而且这种状况就像心理疾症一样，根子极深，令我头疼。看这夜的雨天的雨，已经变成雪粒儿一颗颗在滴落了，远山近的楼房都朦胧在雾气当中，几乎看不清真面目。生活是美好的，问题是存在的，思想也不是能停止的，回去睡觉也是当紧的。要说情伤，还真是，只是非爱情之情。 展开全部内容
外面飘洒着初春寒的雨丝，冰冷，黄的路灯光下，工地蓝的光如寒月，雨丝的舞蹈可以分辨的清清楚楚，近到地面的时候是在做一种跳跃，闪一闪，便隐没了。太聪明的我几乎绝顶的头发被雨丝打进来，冰凉的厉害，仿佛已直透天灵，渗到很深的里面去。打过几个寒战，听故事的沉重被驱散若干，思维渐渐明朗起来。
有朋友问我说是不是受过情伤，因为他从我写的东西里读到的满是伤感失意。当时我还直怀疑，情伤？情商？不觉好笑，他所指的应该是男女之情了，怎么说呢，我是常人一个，情感自然是懂得的，但是受伤的话实在讲不起来。上帝对我已经够眷顾，既不曾让我受伤也还赠送我天使的爱情，虽然爱的甜蜜已逐渐淡去，连记忆也要逝去得尽了，但我从不觉得自己是受了伤的，爱情这东西，褪色是正常的方向，永恒的爱是要有能力把握的。爱本就和能力联系在一起，太多的爱施加给不具备能力的人，他的心最终会走向憔悴，成为痛苦的记忆。可惜偏偏有些不明白道理的多情人硬是要把自己承受不起的爱放在头上，于是最终自己受伤留下情感的疤痕。我并不具备太多爱的能力，所以也不曾受过伤，我伤的是自己的境遇。
我的半份伤感失意是来自于社会，而且已经是缘起多时了，可能是在五年十年前就有的。我是一个思想顽固的人，记得在刚刚来到小城的时候，几乎苦恼而至于命绝。城里人的生活习惯和乡下差异极大，有我的种种看不惯，但是又不能改变，而要无奈来适应。习惯的改变无疑是一场革命，既然是习惯，便是由时间组成，而且那时间一定是历久了的，我怀疑习惯的改变是要将大脑的组织也一起来做变化的，像一次手术那样，所以才痛苦。例如城里人的人际交往就不像乡下自然，又如城里的空气令我不能忍受，冬日里每天早起时抬头看一看，空中竟然簌簌地落下黑色的烟末来，还如城里人待人是用不同的标准来对不同的人，所以我总觉得没有公平，此外也觉得这里是权力金钱充斥的地方，常常令我不安，如此等等都需要学会适应，这对我顽固的思想是个大的打击。好在终于还是渐渐好转了，顽固被化解掉一些后，也将城里的习惯变成自身的一部分。我并不畏惧生活的艰难，虽然童年少年没经历大的磨难，但我也是能吃得了苦的，最难适应也改变不了的是这里环境的复杂，想要做点事的艰难。浮躁之气弥漫得到处都是，耳濡目染的种种现象，使我却步不敢前。也曾做过小的努力，但都被碰回了。到得后来，情况更为严重，几乎被封锁了，种种的思想不能表达，这比一般的生活艰难要严重的多，甚至怀疑这样下去迟早是要出心理疾症的。那时我只好将自己关起来，家是不行的，回去会有抱怨给我听，甚至就吵起来，所以常常呆在办公室里，现在也能回忆到那时的情景，同事和学生们散学回去了，校园里很安静也冷清，这时却正是我的好时候。没有了喧嚣，可以安静地想问题。那时黄色的阳光就分布在窗外，绿叶婆娑，摇摆不定，屋子里都是温和气氛，思想便格外活跃了。那些家国忧虑一样样漫上心头，中国知识分子就这毛病，杞人忧天的事常常有。当有了一些收获的时候就很兴奋地托付到了某报社，然后幻想着别人的理解，但不久等到的是报社的回答：你的文章含有敏感字眼，所以不能予以发表。上帝啊神灵，我敢说我的东西拿到国务院朱总理那里也不会被认为是什么敏感，这都是很现实的问题，媒体居然已小心到了这样的程度。我并不因此失去信心，换了家杂志社，一月后得到的答复是你的文章涉及政治内容，所以不能予以发表。真是无法可想了，盛怒下干脆付之一炬，见上帝去吧！我以为我再不会为这些而伤脑筋了，这就是结束。但是不久，心情平静些之后还是耐不住，于是又做了篇关于吏治的文章送出去，内容大意不过是说中国一把手当权掌管一切的弊端，并且说了革除弊端的想法。和我预料的一样，石沉大海，再送，回答是你的见解很深刻，但是涉及太敏感话题，所以抱歉。悲哀，我无意去颠覆谁，我有那本事吗？不过是忧虑了些家国事罢了，我是个看了情感电视剧就能簌簌流泪的人，所以我不可能是个狠毒的角色，我只是想对某些社会问题提出疑问并试图寻求解答，人人都有探索真理的权力，但我却碰了壁，四处碰壁，直到失去兴致，既然媒体都是如此缺乏刚气，那现实的那些部门更是不可以接受的，于是将这一切封锁了，思想的沦落成了最大的遗憾。现在，忧虑仍然是有的，但不再强烈，最多心里想想，感觉有不平而已。
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外面飘洒着初春寒的雨丝，冰冷，黄的路灯光下，工地蓝的光如寒月，雨丝的舞蹈可以分辨的清清楚楚，近到地面的时候是在做一种跳跃，闪一闪，便隐没了。太聪明的我几乎绝顶的头发被雨丝打进来，冰凉的厉害，仿佛已直透天灵，渗到很深的里面去。打过几个寒战，听故事的沉重被驱散若干，思维渐渐明朗起来。
有朋友问我说是不是受过情伤，因为他从我写的东西里读到的满是伤感失意。当时我还直怀疑，情伤？情商？不觉好笑，他所指的应该是男女之情了，怎么说呢，我是常人一个，情感自然是懂得的，但是受伤的话实在讲不起来。上帝对我已经够眷顾，既不曾让我受伤也还赠送我天使的爱情，虽然爱的甜蜜已逐渐淡去，连记忆也要逝去得尽了，但我从不觉得自己是受了伤的，爱情这东西，褪色是正常的方向，永恒的爱是要有能力把握的。爱本就和能力联系在一起，太多的爱施加给不具备能力的人，他的心最终会走向憔悴，成为痛苦的记忆。可惜偏偏有些不明白道理的多情人硬是要把自己承受不起的爱放在头上，于是最终自己受伤留下情感的疤痕。我并不具备太多爱的能力，所以也不曾受过伤，我伤的是自己的境遇。
我的半份伤感失意是来自于社会，而且已经是缘起多时了，可能是在五年十年前就有的。我是一个思想顽固的人，记得在刚刚来到小城的时候，几乎苦恼而至于命绝。城里人的生活习惯和乡下差异极大，有我的种种看不惯，但是又不能改变，而要无奈来适应。习惯的改变无疑是一场革命，既然是习惯，便是由时间组成，而且那时间一定是历久了的，我怀疑习惯的改变是要将大脑的组织也一起来做变化的，像一次手术那样，所以才痛苦。例如城里人的人际交往就不像乡下自然，又如城里的空气令我不能忍受，冬日里每天早起时抬头看一看，空中竟然簌簌地落下黑色的烟末来，还如城里人待人是用不同的标准来对不同的人，所以我总觉得没有公平，此外也觉得这里是权力金钱充斥的地方，常常令我不安，如此等等都需要学会适应，这对我顽固的思想是个大的打击。好在终于还是渐渐好转了，顽固被化解掉一些后，也将城里的习惯变成自身的一部分。我并不畏惧生活的艰难，虽然童年少年没经历大的磨难，但我也是能吃得了苦的，最难适应也改变不了的是这里环境的复杂，想要做点事的艰难。浮躁之气弥漫得到处都是，耳濡目染的种种现象，使我却步不敢前。也曾做过小的努力，但都被碰回了。到得后来，情况更为严重，几乎被封锁了，种种的思想不能表达，这比一般的生活艰难要严重的多，甚至怀疑这样下去迟早是要出心理疾症的。那时我只好将自己关起来，家是不行的，回去会有抱怨给我听，甚至就吵起来，所以常常呆在办公室里，现在也能回忆到那时的情景，同事和学生们散学回去了，校园里很安静也冷清，这时却正是我的好时候。没有了喧嚣，可以安静地想问题。那时黄色的阳光就分布在窗外，绿叶婆娑，摇摆不定，屋子里都是温和气氛，思想便格外活跃了。那些家国忧虑一样样漫上心头，中国知识分子就这毛病，杞人忧天的事常常有。当有了一些收获的时候就很兴奋地托付到了某报社，然后幻想着别人的理解，但不久等到的是报社的回答：你的文章含有敏感字眼，所以不能予以发表。上帝啊神灵，我敢说我的东西拿到国务院朱总理那里也不会被认为是什么敏感，这都是很现实的问题，媒体居然已小心到了这样的程度。我并不因此失去信心，换了家杂志社，一月后得到的答复是你的文章涉及政治内容，所以不能予以发表。真是无法可想了，盛怒下干脆付之一炬，见上帝去吧！我以为我再不会为这些而伤脑筋了，这就是结束。但是不久，心情平静些之后还是耐不住，于是又做了篇关于吏治的文章送出去，内容大意不过是说中国一把手当权掌管一切的弊端，并且说了革除弊端的想法。和我预料的一样，石沉大海，再送，回答是你的见解很深刻，但是涉及太敏感话题，所以抱歉。悲哀，我无意去颠覆谁，我有那本事吗？不过是忧虑了些家国事罢了，我是个看了情感电视剧就能簌簌流泪的人，所以我不可能是个狠毒的角色，我只是想对某些社会问题提出疑问并试图寻求解答，人人都有探索真理的权力，但我却碰了壁，四处碰壁，直到失去兴致，既然媒体都是如此缺乏刚气，那现实的那些部门更是不可以接受的，于是将这一切封锁了，思想的沦落成了最大的遗憾。现在，忧虑仍然是有的，但不再强烈，最多心里想想，感觉有不平而已。
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很多个夜我都用来享受安静，凌晨时的那份宁静感实在是不可多得，这时是最容易将那些复杂问题悟清楚的。今晚是个冷夜，某些东西又触到敏感神经了，想想所写的玩意儿真的是有忧伤情绪在里边，而且这种状况就像心理疾症一样，根子极深，令我头疼。看这夜的雨天的雨，已经变成雪粒儿一颗颗在滴落了，远山近的楼房都朦胧在雾气当中，几乎看不清真面目。生活是美好的，问题是存在的，思想也不是能停止的，回去睡觉也是当紧的。要说情伤，还真是，只是非爱情之情。 展开全部内容