您是我心底的痛
细雨纷飞，冷风凄凄，又是一个清明节。独自在细雨中漫步，雨微微淋湿我的发梢。一种忧伤趁凄风而至，即使穿着棉袄的我仍然被冻得瑟瑟发抖，这个春天寒冷得一如当年您离去的那个春天。
一直不敢回首，一直怕去回想，十七年前的那个春天是我不愿意去触及的一个痛疤，只要念及就会让我泪流满面。那个春天满是凄风冷雨，满是悲伤忧戚。当我年后离家到学校还不到一个月时间，就接到同学转告的电话，让我马上赶回家，说您病重。天真幼稚的我当时虽然感觉不好，但以为您只是病得很厉害。当天我没来得及赶回去，在旅馆住下的那一宿，雨敲击着窗棂，滴嗒滴嗒下个不停，就像一缕愁思丝丝扯痛着我的心扉，惶恐占据了我的心灵，忧愁将我的心绪填满，一夜辗转难眠，第二天早上不到八点就赶回了家。
进门的刹那天旋地转：您已经静静地躺在属于您的另一个世界里。短短的一个月，您我就阴阳两隔。我不敢相信，我不愿相信，我哭泣，我悲号，我想用我的哭声将您召唤回来，让您再看一眼您心爱的一直牵挂着的小女儿。雨声和着我的泪水陪我一起哀鸣，哭到最后我已经没有了一丝力气，麻木的看不到身边劝慰我的人，任何人安慰我的话犹如远在天际模糊的呐喊。他们知道您最疼爱我，他们也是极尽悲伤，对我说着劝慰的话，我却更加悲伤难耐。觉得您我并没有分离开来，我知道您一定舍不得离开我，舍不得离开您含辛茹苦拉扯大的四个儿女。您没看见您的三个已经长大成人、成家立业的儿子，也是泪雨滂沱吗？男儿有泪不轻弹。，只是未到伤心处。您的三个儿子，一向天不怕地不怕，流血不流泪的男子汉，那天却是没有一点男子汉的形象，在那里像个孩子般地哭泣。
送你上山的那天，雨下得铺天盖地。老天爷也在陪我们一起流泪，他也在心痛您的早逝。我们不顾地上的泥泞，不顾被冷雨淋湿的身子，一路哭，一路跪行。我们没有觉察到雨，我们没有感觉到寒冷，被石头绊倒也不知道疼痛，我们只有心痛，心痛已经麻木了其他神经。我们兄妹四人在风中，在雨中，一路哭泣着陪您走过最后的一段路。
您走得太突然，走得太匆忙，没留下一句话就走了。脑溢血发作时，如果是处理得当，您应该不会那么快就离开我们。当时镇上的医院医疗水平不高，没有将您从鬼门关中拉回来，亲人们都痛心疾首。可是人已经去了，后悔还有用吗？后悔也唤不回您了。他们都在念叨您的好，他们越是念叨您的好，我就越悲伤，这么好的人，为何就不能在世界上多活？
每次从学校放假回家，您总是给我洗头洗澡、端茶倒水至我的床头，像伺候大家小姐一样。我都已经是个大姑娘了，您还将我当个小孩子对待，而我也心安理得地享受您给我的母爱。您是心疼我小小年纪就离家求学，没吃好，受离家的苦，所以等我回家补偿我，将一颗母爱的心发挥得淋漓尽致。而正处于青春期的我刁蛮任性，完全不理解您的一颗爱我的心，对您的关怀置之不理。心情好的时候才在您的央求下陪您一起上街买菜，此时您总是心满意足，然后炫耀似的对认识的人介绍我：“这是我的老幺，刚放假回家”我不知道我有什么值得您骄傲的地方，让您如此隆重地介绍我。可能每一个儿女在您的心目中都是最棒的，无论他（她）是否出色。
作为家中的唯一的和最小的女儿，一直被父母和哥哥们宠着，爱着，连自己都摸不清自己的心情。我当时的脾气想都不用想，极其坏透了。对您动不动就发火，高兴的时候就理你，不高兴的时候就和你吵架，而您尽然还笑嘻嘻地，一点也不生气。还昵称“丫头，丫头”喊个不停，想尽办法逗我开心。我其实也很喜欢您给我的这个昵称，我知道那是您爱我到极点的表露。现在再也没人叫我丫头了，我多么想让你再叫我一声丫头啊！
对您发脾气之后，我心里很后悔，想以后一定要好好孝顺您，让您不再受苦受气。可是您没有等到这一天就走了，我还来不及补偿您，还来不及孝顺你。您才四十六岁，儿女刚刚才长大成人。您还没享一天福，您的人生只是苦，还没品尝到甜的滋味。您就这样走了，让我的悔恨无处安身！
如今我又远离家乡，在这个清明时节不能去您的坟上看望您，拜祭您，我是个不孝女，辜负您当时对我的百般疼爱。想起这些怎能不让我痛彻心扉？只好将一腔深情付诸文字，让它带去我对您的祝福：妈妈，希望您在那个世界过得快乐幸福！ 细雨纷飞，冷风凄凄，又是一个清明节。独自在细雨中漫步，雨微微淋湿我的发梢。一种忧伤趁凄风而至，即使穿着棉袄的我仍然被冻得瑟瑟发抖，这个春天寒冷得一如当年您离去的那个春天。
一直不敢回首，一直怕去回想，十七年前的那个春天是我不愿意去触及的一个痛疤，只要念及就会让我泪流满面。那个春天满是凄风冷雨，满是悲伤忧戚。当我年后离家到学校还不到一个月时间，就接到同学转告的电话，让我马上赶回家，说您病重。天真幼稚的我当时虽然感觉不好，但以为您只是病得很厉害。当天我没来得及赶回去，在旅馆住下的那一宿，雨敲击着窗棂，滴嗒滴嗒下个不停，就像一缕愁思丝丝扯痛着我的心扉，惶恐占据了我的心灵，忧愁将我的心绪填满，一夜辗转难眠，第二天早上不到八点就赶回了家。
进门的刹那天旋地转：您已经静静地躺在属于您的另一个世界里。短短的一个月，您我就阴阳两隔。我不敢相信，我不愿相信，我哭泣，我悲号，我想用我的哭声将您召唤回来，让您再看一眼您心爱的一直牵挂着的小女儿。雨声和着我的泪水陪我一起哀鸣，哭到最后我已经没有了一丝力气，麻木的看不到身边劝慰我的人，任何人安慰我的话犹如远在天际模糊的呐喊。他们知道您最疼爱我，他们也是极尽悲伤，对我说着劝慰的话，我却更加悲伤难耐。觉得您我并没有分离开来，我知道您一定舍不得离开我，舍不得离开您含辛茹苦拉扯大的四个儿女。您没看见您的三个已经长大成人、成家立业的儿子，也是泪雨滂沱吗？男儿有泪不轻弹。，只是未到伤心处。您的三个儿子，一向天不怕地不怕，流血不流泪的男子汉，那天却是没有一点男子汉的形象，在那里像个孩子般地哭泣。
送你上山的那天，雨下得铺天盖地。老天爷也在陪我们一起流泪，他也在心痛您的早逝。我们不顾地上的泥泞，不顾被冷雨淋湿的身子，一路哭，一路跪行。我们没有觉察到雨，我们没有感觉到寒冷，被石头绊倒也不知道疼痛，我们只有心痛，心痛已经麻木了其他神经。我们兄妹四人在风中，在雨中，一路哭泣着陪您走过最后的一段路。
您走得太突然，走得太匆忙，没留下一句话就走了。脑溢血发作时，如果是处理得当，您应该不会那么快就离开我们。当时镇上的医院医疗水平不高，没有将您从鬼门关中拉回来，亲人们都痛心疾首。可是人已经去了，后悔还有用吗？后悔也唤不回您了。他们都在念叨您的好，他们越是念叨您的好，我就越悲伤，这么好的人，为何就不能在世界上多活？
每次从学校放假回家，您总是给我洗头洗澡、端茶倒水至我的床头，像伺候大家小姐一样。我都已经是个大姑娘了，您还将我当个小孩子对待，而我也心安理得地享受您给我的母爱。您是心疼我小小年纪就离家求学，没吃好，受离家的苦，所以等我回家补偿我，将一颗母爱的心发挥得淋漓尽致。而正处于青春期的我刁蛮任性，完全不理解您的一颗爱我的心，对您的关怀置之不理。心情好的时候才在您的央求下陪您一起上街买菜，此时您总是心满意足，然后炫耀似的对认识的人介绍我：“这是我的老幺，刚放假回家”我不知道我有什么值得您骄傲的地方，让您如此隆重地介绍我。可能每一个儿女在您的心目中都是最棒的，无论他（她）是否出色。
作为家中的唯一的和最小的女儿，一直被父母和哥哥们宠着，爱着，连自己都摸不清自己的心情。我当时的脾气想都不用想，极其坏透了。对您动不动就发火，高兴的时候就理你，不高兴的时候就和你吵架，而您尽然还笑嘻嘻地，一点也不生气。还昵称“丫头，丫头”喊个不停，想尽办法逗我开心。我其实也很喜欢您给我的这个昵称，我知道那是您爱我到极点的表露。现在再也没人叫我丫头了，我多么想让你再叫我一声丫头啊！
对您发脾气之后，我心里很后悔，想以后一定要好好孝顺您，让您不再受苦受气。可是您没有等到这一天就走了，我还来不及补偿您，还来不及孝顺你。您才四十六岁，儿女刚刚才长大成人。您还没享一天福，您的人生只是苦，还没品尝到甜的滋味。您就这样走了，让我的悔恨无处安身！
如今我又远离家乡，在这个清明时节不能去您的坟上看望您，拜祭您，我是个不孝女，辜负您当时对我的百般疼爱。想起这些怎能不让我痛彻心扉？只好将一腔深情付诸文字，让它带去我对您的祝福：妈妈，希望您在那个世界过得快乐幸福！ 展开全部内容
一直不敢回首，一直怕去回想，十七年前的那个春天是我不愿意去触及的一个痛疤，只要念及就会让我泪流满面。那个春天满是凄风冷雨，满是悲伤忧戚。当我年后离家到学校还不到一个月时间，就接到同学转告的电话，让我马上赶回家，说您病重。天真幼稚的我当时虽然感觉不好，但以为您只是病得很厉害。当天我没来得及赶回去，在旅馆住下的那一宿，雨敲击着窗棂，滴嗒滴嗒下个不停，就像一缕愁思丝丝扯痛着我的心扉，惶恐占据了我的心灵，忧愁将我的心绪填满，一夜辗转难眠，第二天早上不到八点就赶回了家。
进门的刹那天旋地转：您已经静静地躺在属于您的另一个世界里。短短的一个月，您我就阴阳两隔。我不敢相信，我不愿相信，我哭泣，我悲号，我想用我的哭声将您召唤回来，让您再看一眼您心爱的一直牵挂着的小女儿。雨声和着我的泪水陪我一起哀鸣，哭到最后我已经没有了一丝力气，麻木的看不到身边劝慰我的人，任何人安慰我的话犹如远在天际模糊的呐喊。他们知道您最疼爱我，他们也是极尽悲伤，对我说着劝慰的话，我却更加悲伤难耐。觉得您我并没有分离开来，我知道您一定舍不得离开我，舍不得离开您含辛茹苦拉扯大的四个儿女。您没看见您的三个已经长大成人、成家立业的儿子，也是泪雨滂沱吗？男儿有泪不轻弹。，只是未到伤心处。您的三个儿子，一向天不怕地不怕，流血不流泪的男子汉，那天却是没有一点男子汉的形象，在那里像个孩子般地哭泣。
送你上山的那天，雨下得铺天盖地。老天爷也在陪我们一起流泪，他也在心痛您的早逝。我们不顾地上的泥泞，不顾被冷雨淋湿的身子，一路哭，一路跪行。我们没有觉察到雨，我们没有感觉到寒冷，被石头绊倒也不知道疼痛，我们只有心痛，心痛已经麻木了其他神经。我们兄妹四人在风中，在雨中，一路哭泣着陪您走过最后的一段路。
您走得太突然，走得太匆忙，没留下一句话就走了。脑溢血发作时，如果是处理得当，您应该不会那么快就离开我们。当时镇上的医院医疗水平不高，没有将您从鬼门关中拉回来，亲人们都痛心疾首。可是人已经去了，后悔还有用吗？后悔也唤不回您了。他们都在念叨您的好，他们越是念叨您的好，我就越悲伤，这么好的人，为何就不能在世界上多活？
每次从学校放假回家，您总是给我洗头洗澡、端茶倒水至我的床头，像伺候大家小姐一样。我都已经是个大姑娘了，您还将我当个小孩子对待，而我也心安理得地享受您给我的母爱。您是心疼我小小年纪就离家求学，没吃好，受离家的苦，所以等我回家补偿我，将一颗母爱的心发挥得淋漓尽致。而正处于青春期的我刁蛮任性，完全不理解您的一颗爱我的心，对您的关怀置之不理。心情好的时候才在您的央求下陪您一起上街买菜，此时您总是心满意足，然后炫耀似的对认识的人介绍我：“这是我的老幺，刚放假回家”我不知道我有什么值得您骄傲的地方，让您如此隆重地介绍我。可能每一个儿女在您的心目中都是最棒的，无论他（她）是否出色。
作为家中的唯一的和最小的女儿，一直被父母和哥哥们宠着，爱着，连自己都摸不清自己的心情。我当时的脾气想都不用想，极其坏透了。对您动不动就发火，高兴的时候就理你，不高兴的时候就和你吵架，而您尽然还笑嘻嘻地，一点也不生气。还昵称“丫头，丫头”喊个不停，想尽办法逗我开心。我其实也很喜欢您给我的这个昵称，我知道那是您爱我到极点的表露。现在再也没人叫我丫头了，我多么想让你再叫我一声丫头啊！
对您发脾气之后，我心里很后悔，想以后一定要好好孝顺您，让您不再受苦受气。可是您没有等到这一天就走了，我还来不及补偿您，还来不及孝顺你。您才四十六岁，儿女刚刚才长大成人。您还没享一天福，您的人生只是苦，还没品尝到甜的滋味。您就这样走了，让我的悔恨无处安身！
如今我又远离家乡，在这个清明时节不能去您的坟上看望您，拜祭您，我是个不孝女，辜负您当时对我的百般疼爱。想起这些怎能不让我痛彻心扉？只好将一腔深情付诸文字，让它带去我对您的祝福：妈妈，希望您在那个世界过得快乐幸福！ 细雨纷飞，冷风凄凄，又是一个清明节。独自在细雨中漫步，雨微微淋湿我的发梢。一种忧伤趁凄风而至，即使穿着棉袄的我仍然被冻得瑟瑟发抖，这个春天寒冷得一如当年您离去的那个春天。
一直不敢回首，一直怕去回想，十七年前的那个春天是我不愿意去触及的一个痛疤，只要念及就会让我泪流满面。那个春天满是凄风冷雨，满是悲伤忧戚。当我年后离家到学校还不到一个月时间，就接到同学转告的电话，让我马上赶回家，说您病重。天真幼稚的我当时虽然感觉不好，但以为您只是病得很厉害。当天我没来得及赶回去，在旅馆住下的那一宿，雨敲击着窗棂，滴嗒滴嗒下个不停，就像一缕愁思丝丝扯痛着我的心扉，惶恐占据了我的心灵，忧愁将我的心绪填满，一夜辗转难眠，第二天早上不到八点就赶回了家。
进门的刹那天旋地转：您已经静静地躺在属于您的另一个世界里。短短的一个月，您我就阴阳两隔。我不敢相信，我不愿相信，我哭泣，我悲号，我想用我的哭声将您召唤回来，让您再看一眼您心爱的一直牵挂着的小女儿。雨声和着我的泪水陪我一起哀鸣，哭到最后我已经没有了一丝力气，麻木的看不到身边劝慰我的人，任何人安慰我的话犹如远在天际模糊的呐喊。他们知道您最疼爱我，他们也是极尽悲伤，对我说着劝慰的话，我却更加悲伤难耐。觉得您我并没有分离开来，我知道您一定舍不得离开我，舍不得离开您含辛茹苦拉扯大的四个儿女。您没看见您的三个已经长大成人、成家立业的儿子，也是泪雨滂沱吗？男儿有泪不轻弹。，只是未到伤心处。您的三个儿子，一向天不怕地不怕，流血不流泪的男子汉，那天却是没有一点男子汉的形象，在那里像个孩子般地哭泣。
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作为家中的唯一的和最小的女儿，一直被父母和哥哥们宠着，爱着，连自己都摸不清自己的心情。我当时的脾气想都不用想，极其坏透了。对您动不动就发火，高兴的时候就理你，不高兴的时候就和你吵架，而您尽然还笑嘻嘻地，一点也不生气。还昵称“丫头，丫头”喊个不停，想尽办法逗我开心。我其实也很喜欢您给我的这个昵称，我知道那是您爱我到极点的表露。现在再也没人叫我丫头了，我多么想让你再叫我一声丫头啊！
对您发脾气之后，我心里很后悔，想以后一定要好好孝顺您，让您不再受苦受气。可是您没有等到这一天就走了，我还来不及补偿您，还来不及孝顺你。您才四十六岁，儿女刚刚才长大成人。您还没享一天福，您的人生只是苦，还没品尝到甜的滋味。您就这样走了，让我的悔恨无处安身！
如今我又远离家乡，在这个清明时节不能去您的坟上看望您，拜祭您，我是个不孝女，辜负您当时对我的百般疼爱。想起这些怎能不让我痛彻心扉？只好将一腔深情付诸文字，让它带去我对您的祝福：妈妈，希望您在那个世界过得快乐幸福！ 展开全部内容