我早上是饿醒的，从昨晚吐完就没吃任何东西。

感觉整个胃抽在一起，像是被人攥住。摸黑弓着腰下了床，刚趿上拖鞋，听见纪原哑着声音：“还不舒服？”

“饿。”想解释两句，全无力气，只吐出这么一个字。

他腾地翻身下来，把我扶坐在床边，顺手打开灯观察了几秒：“我去给你弄点吃的。”

说完出了房间，没一会儿我听见锅碗的叮当声，叫苦不迭：“纪原，随便找点能吃的，我快饿……虚脱了。”

安静片刻，脚步声传来。他拿了杯热牛奶递给我，又放下两块巧克力：“我在给你煮粥。”

咕嘟咕嘟喝了大半杯，才停下来。没什么缓解，顾不上擦嘴开始嚼巧克力，含糊道：“不用，前两天的面包还有嘛，在冰箱里。”

纪原拧起眉头：“坏了吧，而且是冷的。”

“不行我饿死了，我真的……”砖头都吃得下，只想把胃填满。无力再浪费口舌，作势起身：“我自己去拿。”

“坐着吧，”无奈把我按回去，“我给你热一下。”

天还没亮，我狼吞虎咽吃了个面包，饥饿感得到缓解，觉得自己又是个正常人了。

纪原煮了粥，但已经撑不下。象征性喝了两口，开始慢悠悠洗漱，结果牙刷刚放进嘴里，一股反胃的冲动再次袭来。

拼命想忍没能成功，刚才吃的东西尽数吐掉了。我撑着洗手池缓了好一会儿，正撩着水漱口，纪原推开门。

他低头扯着自己领带，习惯性弯下腰让我帮忙系，这才发觉不对劲：“又吐了？”

“嗯，”顺势把手擦干，拿起领带，“你说的对，可能面包真坏了。”

“不是，”纪原打住我，“吃什么吐什么啊你现在，去医院吧。”

“我今天抽空去趟药店，估计还是烧烤吃的，没好。”说着抚平他领子，回过身开始洗脸，“你今天最后一天交接吗不是？赶紧吧，我有事给你打电话。”

其实吐完反倒舒服些，就是这么一折腾有点耗费体力。纪原不放心，出个门磨磨蹭蹭，被我再三催促，才勉为其难去上班。

说是抽空去药店，一上午也没抽出这个空来。纪原发了好几次消息来提醒，都被我选择性忽视了。

一直在开会，碰圣诞节活动的事。现在的团队很新，大家点子特别多，天马行空的创意给所有人一剂强心针。

希望做好，抱有很多期待，把想法一点点变成现实的这种感觉仍旧能吸引我。讨论直到中午才告一段落，几个人边收电脑边讨论去吃什么，听得我胃又隐隐不适。

往外面走的功夫，张博宇搭话：“是不是又低血糖？我那有巧克力。”

“没有，我吃坏了，去趟药店，你们吃饭不用等我。”

自从进入12月，温度真的降了下来。我裹着外套出了商场，猝不及防被一阵风吹出鼻涕，经过外立面的玻璃幕墙，瞥见自己脸刷白，确实像低血糖的样子。

现在胃里的感觉说不上来，钝钝的不舒服，又在可忍受的范围。担心等会儿午饭再次吐出来，还是紧着去了药店。

一进门，穿白大褂的大姐晃晃悠悠迎上来：“买什么？”

“胃药，”我进药店最怕犹犹豫豫，直截了当自我诊断，“急性肠胃炎。”

“啊，”她往中间货架走去，随口问，“是拉还是吐啊？”

“……吐。”

“这个。”大姐拿了一盒药，看了看我脸色，“你得补葡萄糖啊。”

说着自顾自转身去另一个柜台。我一下拿不定主意，寻思片刻还是跟了上去，“怎么补，这个？”

“按说明书，一次不用喝太多，”她问，“午饭吃了没呢？”

“没吃，怕吃完就吐，先来药店了。”

“一吃东西就吐呗。”大姐拖着尾音，接下去，“一闻油烟味儿就反胃吗？”

“嗯……”我回忆前两次的感觉，好像也没这么严重，无法给出确定答案。正思考着，她多嘴问了句：“你例假来了吗？”

“……还没。”

“推迟了？”

“呃，”我实在没往这想，顾不上打岔，皱着眉开始心算，“4、5天的样子吧，以前也有过。”

大姐眉眼富含深意，又往旁边的货架伸手，“测一下吧。”

递过来一盒验孕棒。

我一时呆住，当接不接地尴尬在原地，找补道：“这个……应该不是。”

“任何措施没有百分之百的。”她说，司空见惯似的往前递了递，“但是你现在不一定能测得出来，再等两天才准。”

脑子已经一团浆糊，乱得不行。我下意识去搂头发，顺口接话，“那我等两天再来。”

说完往结账区走，又被她叫住：“诶，你要是不确定，就先别乱吃药了。”

低头看了看手里的胃药和葡萄糖，茫然地放在收银台上，走出了药店。

我坐在楼下的粥店，把面前的碗推了推，完全没有胃口。撑着额头支在桌上，一点思路都抓不到。

有点怕，说实话。

本来确实觉得不是，小概率事件砸到自己头上，还是挺难的。但我突然想到在日本最后那晚上，整个人断片了……

强行静下心来，拿出手机开始查孕初症状，结果越发不安了。

累吗？从日本回来一直挺累的；

乏吗？这段时间确实经常犯困；

胃口好吗？先前想吃，但是吐。现在是完全不想吃了。

哪一条都贴得上，就差网友下诊断书了。

这事没有准备啊，我两手不停在交叠攥紧，惯性地想抓过什么东西——很久没有过的感觉再次扑向我，非常，非常，非常需要弹簧笔。

整个下午都心不在焉。中午逼着自己吃了点粥，想吐的感觉依然强烈。

回家后在车里呆坐好久，如果是真的怎么办？

我缺乏心理建设，完全没有想过承担一个小生命的责任。

再看纪原。一直觉得他比同龄人成熟，认真，可信赖，但这些主观形容词在客观条件下，实在显得有点虚。

23岁，刚刚辞职，未来有很多可能性，但现在是零。在日本我才刚说过让他慢慢来，现在的情况何止是推了一把，简直是要把纪原从步行道逼上高速公路。

他承受得了吗？承担得了吗？

更别提家里人。我妈只见过纪原一次，还是那种尴尬场面；林小英自从我们在一起之后，就放任不管了，后来我换了场子，更没交集。

真的不是时候。

我趴在方向盘上，脑海里想到的全是糟糕的那一面。纠结到无以复加，忽然感觉车门被人打开。

纪原探进身来，帮我解开安全带：“怎么不上楼啊？你吃药了没，胃好点没有？”

我愣了愣，脱口而出：“吃了，好一点。”

那瞬间决定好像自己生成了，先不告诉他吧。在不确定之前，在我自己都没想清楚之前，纪原就暂且蒙在鼓里吧。

装作没事人的样子一起上楼，等电梯时碰到了个住户在抽烟。我平常对烟味不是特别抗拒，今天本能地想远离。

从没觉得电梯这么慢过。捂着口鼻往外挪，纪原不明所以：“快到了，怎么了？”

“很呛。”我低声说。

话音刚落，电梯“叮”一声到了。烟味始终缭绕，跟进电梯间，才发现那位住户把烟拿在手里，没有熄灭。

再也忍不住了，我拍了拍他胳膊：“您烟能熄了吗？”

他回头看看我，又看看纪原，突然好似懂了什么，抱歉地回话：“熄了熄了，不好意思啊。”

“没事。”我看着他掐灭手里的烟，安心了。

我就是在反复地忧心和安心里，渡过这几天。

不那么想吐了，但该来的还是没来，天平在一点点朝确定倾斜。

晚上睡不好，经常一个人醒着胡思乱想，在纪原发现前迅速闭上眼；自然而然地注意些小细节，避开烟味会觉得安心，好好吃饭会觉得安心，早点休息会觉得安心，完全出自本能。

甚至开始给自己心理暗示：纪原应该喜欢小孩，他对妙妙就很好。那天晚上看电视，我不自觉点开了小猪佩奇，纪原还说很久没见到妙妙了。

我说：“是不是所有小孩都爱看小猪佩奇？”

他笑答：“可能吧。”

“那看一会儿吧。”

几天后，又迈进那家药店，大姐居然认出我来了：“还推迟着呢吧？现在测应该能准了。”

说着又把前几天的验孕棒递过来，一模一样的场景。

我没有作声，拿了就走，小票顺手揣进了衣兜。

一路到麦当劳，进了洗手间，拆包装看说明书，不带一丝犹豫。之后的5分钟，是我这辈子最长的5分钟。

直到听见隔间外有人进来，动了动脚不耐烦的样子。终于下定决心把验孕棒拿起来，看清楚了结果。