心灵驿站
感冒了一场，经受了身体和心灵的双重折磨，我变得似乎更想家了。是因为生病时孤单无助，觉到了人生的痛苦和生命的脆弱，还有人情的单薄和嬗变，我才会变的这样的吗？确切地说，可能正是病痛的经历促使我的内心真正地感受到了“家”所能够给一个人的力量，也由此生发了对家的渴望和对故乡的思念。
“少小离家老大回，乡音不改鬓毛衰”我很奇怪自己离家才半年就有了这样沧桑的感觉，许是心漂泊的久了，累了，也被磨练的老了；更可能是在病着的时候真正地从内心觉到了家乡的亲切，以至于现在才会有这样未老先衰的心境吧！
天气是越来越热了，虽然经常会下一阵雨，但是没有雨的日子就不好熬了，干燥的很。心情在这时候也便如那日中的太阳，变的烦乱，总是无法安静下来片刻，仿佛原本就是这样一直没有享受过清闲似的。
想想自己，二十多岁的人了，事业上一事无成，爱情也还是遥不可及。对于自己的亲人，更是无能为力：不仅因为身在异乡帮不上什么忙，也在于根本就没有资本和能力去帮什么！我把自己现有的一切条件都想了个遍，仍是找不出可以增添丝毫信心的地方。内心的压力于是就这样在胡思乱想中蔓延开了，既没有看的见的成绩，也找不到十足的希望。
学习，进步，想归是这样想的，可是实施起来却又真的是很难，不光难在选择，更难在行动上的坚持。
有时候发发懒，晚上早早地就躺下来睡，闭了眼，什么也不再去想；或者哪怕是已经在想了，也不要带思考的那种---想，却又不去想出什么结果来（也不去想为什么要想），甘愿就这样地度过自己晚上的时间。可是每至夜深，人们都睡熟的时候，我又常在半夜里醒来，睁着两眼孤独地望向心灵的天空，望向自己的灵魂，想着存在于心里的说不出来的“曾经的记忆”此时即使有满腔的胸臆，也是没有倾诉的对象，于是就更加难以入眠。是不是自己的灵魂也太过于寂寞了？我想不明白，也说不清楚！
对着日历，想着自己的年龄和流失的岁月，我便又生出几许的无奈和感慨来。时光流走了，记忆消失了，我能够遗留下来的将是什么？自己曾经的存在验证了什么又试图证明着什么？我在拷问自己，却始终无法得到答案。
孔圣人讲“不知生，焉知死？”我想自己的疑问也便是永远没有结果的了，因为我的生命还没能够很好地释放，仍在延续着长久的梦想。在梦想真正可以实现以前，在很多的路还没有能够亲身经历之前，我怕是不大可能会想明白自己的问题的！那么既然是这样，我就只有继续坚持着自己的足迹走下去了，就这样一直不停地再去努力，直到把“生”的问题搞清楚了。 感冒了一场，经受了身体和心灵的双重折磨，我变得似乎更想家了。是因为生病时孤单无助，觉到了人生的痛苦和生命的脆弱，还有人情的单薄和嬗变，我才会变的这样的吗？确切地说，可能正是病痛的经历促使我的内心真正地感受到了“家”所能够给一个人的力量，也由此生发了对家的渴望和对故乡的思念。
“少小离家老大回，乡音不改鬓毛衰”我很奇怪自己离家才半年就有了这样沧桑的感觉，许是心漂泊的久了，累了，也被磨练的老了；更可能是在病着的时候真正地从内心觉到了家乡的亲切，以至于现在才会有这样未老先衰的心境吧！
天气是越来越热了，虽然经常会下一阵雨，但是没有雨的日子就不好熬了，干燥的很。心情在这时候也便如那日中的太阳，变的烦乱，总是无法安静下来片刻，仿佛原本就是这样一直没有享受过清闲似的。
想想自己，二十多岁的人了，事业上一事无成，爱情也还是遥不可及。对于自己的亲人，更是无能为力：不仅因为身在异乡帮不上什么忙，也在于根本就没有资本和能力去帮什么！我把自己现有的一切条件都想了个遍，仍是找不出可以增添丝毫信心的地方。内心的压力于是就这样在胡思乱想中蔓延开了，既没有看的见的成绩，也找不到十足的希望。
学习，进步，想归是这样想的，可是实施起来却又真的是很难，不光难在选择，更难在行动上的坚持。
有时候发发懒，晚上早早地就躺下来睡，闭了眼，什么也不再去想；或者哪怕是已经在想了，也不要带思考的那种---想，却又不去想出什么结果来（也不去想为什么要想），甘愿就这样地度过自己晚上的时间。可是每至夜深，人们都睡熟的时候，我又常在半夜里醒来，睁着两眼孤独地望向心灵的天空，望向自己的灵魂，想着存在于心里的说不出来的“曾经的记忆”此时即使有满腔的胸臆，也是没有倾诉的对象，于是就更加难以入眠。是不是自己的灵魂也太过于寂寞了？我想不明白，也说不清楚！
对着日历，想着自己的年龄和流失的岁月，我便又生出几许的无奈和感慨来。时光流走了，记忆消失了，我能够遗留下来的将是什么？自己曾经的存在验证了什么又试图证明着什么？我在拷问自己，却始终无法得到答案。
孔圣人讲“不知生，焉知死？”我想自己的疑问也便是永远没有结果的了，因为我的生命还没能够很好地释放，仍在延续着长久的梦想。在梦想真正可以实现以前，在很多的路还没有能够亲身经历之前，我怕是不大可能会想明白自己的问题的！那么既然是这样，我就只有继续坚持着自己的足迹走下去了，就这样一直不停地再去努力，直到把“生”的问题搞清楚了。 展开全部内容
“少小离家老大回，乡音不改鬓毛衰”我很奇怪自己离家才半年就有了这样沧桑的感觉，许是心漂泊的久了，累了，也被磨练的老了；更可能是在病着的时候真正地从内心觉到了家乡的亲切，以至于现在才会有这样未老先衰的心境吧！
天气是越来越热了，虽然经常会下一阵雨，但是没有雨的日子就不好熬了，干燥的很。心情在这时候也便如那日中的太阳，变的烦乱，总是无法安静下来片刻，仿佛原本就是这样一直没有享受过清闲似的。
想想自己，二十多岁的人了，事业上一事无成，爱情也还是遥不可及。对于自己的亲人，更是无能为力：不仅因为身在异乡帮不上什么忙，也在于根本就没有资本和能力去帮什么！我把自己现有的一切条件都想了个遍，仍是找不出可以增添丝毫信心的地方。内心的压力于是就这样在胡思乱想中蔓延开了，既没有看的见的成绩，也找不到十足的希望。
学习，进步，想归是这样想的，可是实施起来却又真的是很难，不光难在选择，更难在行动上的坚持。
有时候发发懒，晚上早早地就躺下来睡，闭了眼，什么也不再去想；或者哪怕是已经在想了，也不要带思考的那种---想，却又不去想出什么结果来（也不去想为什么要想），甘愿就这样地度过自己晚上的时间。可是每至夜深，人们都睡熟的时候，我又常在半夜里醒来，睁着两眼孤独地望向心灵的天空，望向自己的灵魂，想着存在于心里的说不出来的“曾经的记忆”此时即使有满腔的胸臆，也是没有倾诉的对象，于是就更加难以入眠。是不是自己的灵魂也太过于寂寞了？我想不明白，也说不清楚！
对着日历，想着自己的年龄和流失的岁月，我便又生出几许的无奈和感慨来。时光流走了，记忆消失了，我能够遗留下来的将是什么？自己曾经的存在验证了什么又试图证明着什么？我在拷问自己，却始终无法得到答案。
孔圣人讲“不知生，焉知死？”我想自己的疑问也便是永远没有结果的了，因为我的生命还没能够很好地释放，仍在延续着长久的梦想。在梦想真正可以实现以前，在很多的路还没有能够亲身经历之前，我怕是不大可能会想明白自己的问题的！那么既然是这样，我就只有继续坚持着自己的足迹走下去了，就这样一直不停地再去努力，直到把“生”的问题搞清楚了。 感冒了一场，经受了身体和心灵的双重折磨，我变得似乎更想家了。是因为生病时孤单无助，觉到了人生的痛苦和生命的脆弱，还有人情的单薄和嬗变，我才会变的这样的吗？确切地说，可能正是病痛的经历促使我的内心真正地感受到了“家”所能够给一个人的力量，也由此生发了对家的渴望和对故乡的思念。
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对着日历，想着自己的年龄和流失的岁月，我便又生出几许的无奈和感慨来。时光流走了，记忆消失了，我能够遗留下来的将是什么？自己曾经的存在验证了什么又试图证明着什么？我在拷问自己，却始终无法得到答案。
孔圣人讲“不知生，焉知死？”我想自己的疑问也便是永远没有结果的了，因为我的生命还没能够很好地释放，仍在延续着长久的梦想。在梦想真正可以实现以前，在很多的路还没有能够亲身经历之前，我怕是不大可能会想明白自己的问题的！那么既然是这样，我就只有继续坚持着自己的足迹走下去了，就这样一直不停地再去努力，直到把“生”的问题搞清楚了。 展开全部内容