风中摇曳
我一直不能将自己静心下来，一直以为是逃避，终于，我还是讲自己解剖，因为朋友说，等别人解剖你，你会更痛苦的！——前记
我是在得到那最后一次的谈话，最后一次的e-mail才决定到那个城市的。我甚至不知道自己去干什么。
我想，我一定是个疯子，我从来没出过门，更不要说一千多里，一个人，我不知道我哪里来那么多的勇气，那么多的胆量，一个人在夜里默默的登上远行的火车，没有人送，雨在淅淅沥沥的下，为我哭泣，我知道，他在阻止我，但，我却是那么倔强，毅然趟上远行的路。
我第一次坐火车，我第一次那么认真的在夜里思考着，除了几个最好的朋友，我没有告诉任何人，我这疯狂的举动。
直到将要到京的时候，我才拨通他的电话，我本不想这样的，我只是想去看看他，看看他过的好吗，但，我还是说了，----我将要一个小时后来，他说，---我去接你。
我害怕把这一切与梦联系在一起，因为他不喜欢，因为，这一切总让我预感到很悲惨的事情。
通过窗口，我看到他站在那个站台上，他依旧是那样，似笑非笑的，我说不出自己的感受，只是，感觉见到他，我真的很高兴，我在想，我为什么不能做一个知足的女人，安心的爱一个爱自己的人，为什么要自讨苦吃？
“呵呵，你打电话给我的时候，我吃了一惊呢，怎么，来有什么事儿吗？”
“是呀。有事儿。”
“什么事儿？”
“不想说！”
我真的有事儿吗？我在问自己，我不知道。
我们边走他边问，我好似什么都听不见，只是用沉默回答。
“你总是这样，什么都不说，我用好几百句话也得不到你一句话！”
想必，他生气了，要我说什么？
“好了，你就这么不说吧！”
我是沉默的，我知道自己的。
跟朋友碰面后，大家一块儿吃过饭。临行，他问，有没有什么要说的，我甚至开始讨厌自己，我依旧沉默，呵，他走了。我的心很凉。
整个半夜我都在这个陌生的城市里来回的穿梭，我再问自己，我为什么来这里，我为什么要给他电话，并允许他来接我，为什么？？
我疯了？
我爱他吗？爱吗？不然，为什么冒这么大的危险来？我为什么一直没有再找男朋友？为他吗？但，我当初为什么分手呢？为自己的虚荣吗？
我是个疯子。我从来没有意识到我是爱他的。我是在他真的离开我的时候，我才发现的。我一味追随着自己的感受，象是一个思想者，无休止的折磨着自己。
我决定了！我决定放弃我一切的思想，一切的追求，只是 是一心一意的爱他，不要车、不要房子，只要他，要他爱我，要他陪我一辈子，不管风霜雨雪，任何都不在乎。
第二天，我在这个陌生的城市，乘车来到属于他的空间，我很是奇怪，我没有一丝的害怕，我甚至希望自己丢失，但，没有。也许，他是明白我的来意的。
我感觉自己很无耻，呵，回头，但，我决定了。将我一生的幸福放在眼前的这个男人身上，我用我一生的幸福来作赌注！
我能感受到他变了，变得不如从前的认真，呵，那也许是我的过错，可，我觉得，这是我唯一该做得了，我不想多想，我不想再去为感情奔波，我想安静下来，工作也好，事业也好，不要再为感情筋疲力尽！
他的话，我都在乎着，但，却要假装着不在乎，呵呵，因为，我知道最好做一个笨女人，因为笨女人是幸福的！
也许，他还有那么一点儿爱我，但，我知道，更多的是不爱，甚至是不懈了，但，我却执意要这么做，为什么？就像是欠债还钱一样！
临行，他没有送我，我依如来的时候，一个人在候车厅，静静的等着上回家的路。
我不敢让自己想，不能想，那样，我会死的，我会因为分解自己而死的。我拒绝思想。我只是告诉自己，我应该做的事情做了，我该回家安心的工作学习了。
一路上，我都在睡觉，我怕自己醒来，醒来，我会痛苦的。但，我终究是要醒来的，只是，我醒来的时候，是在这个原来就属于我的城市里。一种无法言语的痛，在我心里，疯狂的折磨着，我不能说的，这是我应该承受的，我要接受，必须的。
没有他的消息，没有他的电话，甚至在网上，我都找不到他了。我还要继续装傻，告诉自己：别去乱想。
他在同学录里留言到，我没有女友，大家帮我介绍一个吧，要漂亮的
看着这些的时候，我在笑，拼命的笑，今天是我的生日，今天是我回来的第一天，他没有给我任何的消息，他，只是在报复我！哈哈！
我不该去怀疑他的，我不该的，可，这一切又能让我怎么想呢？我不能再想，不然，我必定会成为一个疯子。我在自食其果，承受着这份我该承受的罪过，我想，我思想里依然让自己去爱他，直到，等他说，分手吧。想必，那一刻才是我解脱的时刻，但，他不会那么轻易的罢手的。我是一个疯子了，我疯狂的让自己不去想，却，有不得不随时的开拓自己，这是我回来的第二天，我却感觉自己度日如年，我想，我毕竟会死在这种自我陶冶的环境的。我不知道，我想，我疯了。
我不愿再去接受任何的关于感情的东西，关于感情的刺激，我真的很痛。
但，我知道，我一直在笑，所有人都以为我高兴的，所以人都觉得我是得到了快乐，不是的，正好相反，我快要疯了，我写不下去，为自己的分解，为这自己的不正常。
明天天气会很冷的，我不知道我会不会将这种烦恼随风带走，更或者让明天的雪花封冻这一切，我不知道！ 展开全部内容
我是在得到那最后一次的谈话，最后一次的e-mail才决定到那个城市的。我甚至不知道自己去干什么。
我想，我一定是个疯子，我从来没出过门，更不要说一千多里，一个人，我不知道我哪里来那么多的勇气，那么多的胆量，一个人在夜里默默的登上远行的火车，没有人送，雨在淅淅沥沥的下，为我哭泣，我知道，他在阻止我，但，我却是那么倔强，毅然趟上远行的路。
我第一次坐火车，我第一次那么认真的在夜里思考着，除了几个最好的朋友，我没有告诉任何人，我这疯狂的举动。
直到将要到京的时候，我才拨通他的电话，我本不想这样的，我只是想去看看他，看看他过的好吗，但，我还是说了，----我将要一个小时后来，他说，---我去接你。
我害怕把这一切与梦联系在一起，因为他不喜欢，因为，这一切总让我预感到很悲惨的事情。
通过窗口，我看到他站在那个站台上，他依旧是那样，似笑非笑的，我说不出自己的感受，只是，感觉见到他，我真的很高兴，我在想，我为什么不能做一个知足的女人，安心的爱一个爱自己的人，为什么要自讨苦吃？
“呵呵，你打电话给我的时候，我吃了一惊呢，怎么，来有什么事儿吗？”
“是呀。有事儿。”
“什么事儿？”
“不想说！”
我真的有事儿吗？我在问自己，我不知道。
我们边走他边问，我好似什么都听不见，只是用沉默回答。
“你总是这样，什么都不说，我用好几百句话也得不到你一句话！”
想必，他生气了，要我说什么？
“好了，你就这么不说吧！”
我是沉默的，我知道自己的。
跟朋友碰面后，大家一块儿吃过饭。临行，他问，有没有什么要说的，我甚至开始讨厌自己，我依旧沉默，呵，他走了。我的心很凉。
整个半夜我都在这个陌生的城市里来回的穿梭，我再问自己，我为什么来这里，我为什么要给他电话，并允许他来接我，为什么？？
我疯了？
我爱他吗？爱吗？不然，为什么冒这么大的危险来？我为什么一直没有再找男朋友？为他吗？但，我当初为什么分手呢？为自己的虚荣吗？
我是个疯子。我从来没有意识到我是爱他的。我是在他真的离开我的时候，我才发现的。我一味追随着自己的感受，象是一个思想者，无休止的折磨着自己。
我决定了！我决定放弃我一切的思想，一切的追求，只是 是一心一意的爱他，不要车、不要房子，只要他，要他爱我，要他陪我一辈子，不管风霜雨雪，任何都不在乎。
第二天，我在这个陌生的城市，乘车来到属于他的空间，我很是奇怪，我没有一丝的害怕，我甚至希望自己丢失，但，没有。也许，他是明白我的来意的。
我感觉自己很无耻，呵，回头，但，我决定了。将我一生的幸福放在眼前的这个男人身上，我用我一生的幸福来作赌注！
我能感受到他变了，变得不如从前的认真，呵，那也许是我的过错，可，我觉得，这是我唯一该做得了，我不想多想，我不想再去为感情奔波，我想安静下来，工作也好，事业也好，不要再为感情筋疲力尽！
他的话，我都在乎着，但，却要假装着不在乎，呵呵，因为，我知道最好做一个笨女人，因为笨女人是幸福的！
也许，他还有那么一点儿爱我，但，我知道，更多的是不爱，甚至是不懈了，但，我却执意要这么做，为什么？就像是欠债还钱一样！
临行，他没有送我，我依如来的时候，一个人在候车厅，静静的等着上回家的路。
我不敢让自己想，不能想，那样，我会死的，我会因为分解自己而死的。我拒绝思想。我只是告诉自己，我应该做的事情做了，我该回家安心的工作学习了。
一路上，我都在睡觉，我怕自己醒来，醒来，我会痛苦的。但，我终究是要醒来的，只是，我醒来的时候，是在这个原来就属于我的城市里。一种无法言语的痛，在我心里，疯狂的折磨着，我不能说的，这是我应该承受的，我要接受，必须的。
没有他的消息，没有他的电话，甚至在网上，我都找不到他了。我还要继续装傻，告诉自己：别去乱想。
他在同学录里留言到，我没有女友，大家帮我介绍一个吧，要漂亮的
看着这些的时候，我在笑，拼命的笑，今天是我的生日，今天是我回来的第一天，他没有给我任何的消息，他，只是在报复我！哈哈！
我不该去怀疑他的，我不该的，可，这一切又能让我怎么想呢？我不能再想，不然，我必定会成为一个疯子。我在自食其果，承受着这份我该承受的罪过，我想，我思想里依然让自己去爱他，直到，等他说，分手吧。想必，那一刻才是我解脱的时刻，但，他不会那么轻易的罢手的。我是一个疯子了，我疯狂的让自己不去想，却，有不得不随时的开拓自己，这是我回来的第二天，我却感觉自己度日如年，我想，我毕竟会死在这种自我陶冶的环境的。我不知道，我想，我疯了。
我不愿再去接受任何的关于感情的东西，关于感情的刺激，我真的很痛。
但，我知道，我一直在笑，所有人都以为我高兴的，所以人都觉得我是得到了快乐，不是的，正好相反，我快要疯了，我写不下去，为自己的分解，为这自己的不正常。
明天天气会很冷的，我不知道我会不会将这种烦恼随风带走，更或者让明天的雪花封冻这一切，我不知道！ 展开全部内容